Анекдоты

[Seager]

Вопрос: Почему у жопы разрез не горизонтальный, а вертикальный? Ответ: Чтоб при беге не шлепала.

[kosyakman]

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
— Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
— Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.

[kosyakman]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[Zowie]

[max-UA]

Соседский пацан вызвал меня на бой водяными пистолетами. Это я пишу,пока в чайнике закипает вода.

[Эдгар Каксис]

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

[goblin777]

Ты поймёшь всю крохотность накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?"

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

[tapirr]

[max-UA]

- Пошли ко мне. У меня игровая приставка есть!
- А какая?
- Ну, если хорошо играть, сантиметров двадцать.

[toshi]

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают,
потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

[max-UA]

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда,на пузе она уже не застёгивалась.

--------------

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

[777os]

— Тебя за что посадили?
— Да на заборе написал, что Порошенко — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны

[YKush]

Приходит Вовочка в школу с распухшими губами.
МарьВанна спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Да на рыбалке с папой были, на лодке. Оса на губу села...
- Укусила?!
- Нет. Папа ее веслом убил...

[max-UA]

777os опечатки нет? - Возраст: 23

[kosyakman]

— Документы есть?
— Нет.
— Тополиный пух...
— Жара, июль...
*продает упаковку пива

[goblin777]

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё-таки подумала, что ничего хорошего из сына не выйдет.

[kosyakman]

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 68 лет, пенсионерка.

[max-UA]

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: " Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня..

-------------

- Как тебе удаётся выспаться за 3 часа !??
- Куда высыпаться ?
- Понятно ...

[Rivalg]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная

[max-UA]

- Сахалин? Алло?
- Здеся, здеся.
- Что решили?
- Всё хоросё-до, всё хоросё-до. Горосуем.
- Что голосуем? Чего вдруг?
- К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
- И как разделились голоса?
- Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
- Против есть?
- Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися.