Неплохо! ROFL
Вид для печати
Неплохо! ROFL
Этот анек надо в шапку "Клуба глухих" поместить :D
Три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Бандиты наехали на мужичка-колдуна:
- Слышь, дед ты попал на кучу баксов.
-Дед достает кошелек, отсчитывает бабки и говорит: да усритесь..
У мужиков понос... День понос, два понос, неделю..
Возвращаются, извиняются, отдают деньги назад и просят снять порчу..
Дед деньги берет, говорит, ну ок, не срите..
-у мужиков запор, день запор, два, три, неделю
Они бегут назад:
-Дед, возьми все деньги, только сделай так, чтоб всё прошло, чтоб все как было стало
Дед такой,ну ок, пусть всё будет норм.
- Дед, а ты нас не обманешь?
-Не обману, не ссыте...
На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет...
ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пёрнула, и такая:
- Ой, январь!
Дальше готовит, опять пёрнула:
- Оп, февраль!
И хихикает! И так короче март, апрель, май, июнь… Тут раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
- Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!
— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Блин, Петрович! Оплачивай уже проезд!
Varon, тогда уж : за обсуждение действий админа:D
СашаПионер, Ну это было в контексте.))
Коллайдер
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, наcяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, наcяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, наcяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, наcяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там?
— Щесь милиардав… С половинама…
(с) народный
Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними....
Мужик спрашивает
- Что нравятся??
Она отвечает
- Нет, свои вспомнила...
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющееоткрытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышаетскорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчетамиллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успеваетпрочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать*СОГЛАСЕН*.
Как правильно читать служебные характеристики
Спойлер:
- Пап, а как правильно дрессировать щенка?
- На youtube полно обучающих видео.
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/...5-3509096.jpeg
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый, валит скрипача, и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Как-то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза!