— Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
— Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.
Вид для печати
— Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
— Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.
По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...
- Как у Димана выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
когда-то, когда КВН только начинал скатываться в то, во что он превратился сейчас...
https://www.youtube.com/watch?v=J8a5Yoe5n9s
Павел, ну да, это я им миниатюру писал ;):D И ваащпе "Дети лейтенанта Шмидта" из Барнаула :)
IlyaVD,
ну, просто расширенная версия и другие аэропорты включает ))) чтоб им обидно не было
А это была лайт Шереметьевс стори :), безотносительно дедовнуков, пусть не обижаются.
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?!
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да». ))))))))))))))))))))
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
Добьем уж тему:
Однажды к Великому Мастеру пришел юноша и сказал:
- О, Великий Мастер, научи меня искусству Кунг-фу!
Но Великого Мастера очень ломало, и он ответил:
- Конечно, но только сначала подожди год, потому что у меня сейчас слишком много учеников.
Через год юноша вернулся и сказал:
- О, Великий Мастер, научи меня искусству Кунг-фу!
На что Великий Мастер ответил:
- Конечно, но сначала проведи три года в ежедневном самосозерцании.
Через три года юноша вернулся и сказал:
- О, Великий Мастер, я провел три года в самосозерцании! Научи меня искусству Кунг-фу!
На что Великий Мастер мастер ответил:
- Конечно, но сначала проведи пять лет в упорных тренировках и научись зависать в воздухе на высоте семи метров.
Через пять лет юноша вернулся и, зависнув в воздухе, сказал:
- О, Великий Мастер, я провел пять лет в тренировках и научился зависать в воздухе на высоте семи метров! Научи меня искусству Кунг-фу!
- Нифига себе! - сказал Великий Мастер.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает!
Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.
Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажиры интересуются:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, неприятности на работе.
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
----------------------------------
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
----------------------------------
Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА? Дите на минутку задумывается и уверенно говорит: — ШЕСТЬ! Директриса тактично ему намекает: — А если подумать? Парень на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?! — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
Нашел в жж митрича
Некий отец проснулся от того, что его маленькая дочь гоняла газетой мух по комнате - "Бац! бац! бац". Папа в это время увлекался буддизмом и решил, что самое время поговорить с ребенком о смысле жизни. Он рассказал девочке, что человек не должен причинять зла другим существам, что если он случайно стал причиной смерти даже насекомого, он должен пожелать ему лучшего перерождения в другой жизни, рассказал о стремлении к спасению всех без исключения живых существ...
и, посчитав, что родительский долг на этот день выполнен, лег спать
и слышит звук удара газетой и детский шепот "будь лебедем"