Фууууу :bad:
Вид для печати
Фууууу :bad:
в колхозе собрание - председатель - вашу мать..... трактористы пьют, доярки в декрете, запчасти механизаторы пропили, сено гниет, дожди льют....... В это время идут учения десантников в небе, прыжки ....Один уперся в люке и орет - я 12 раз прыгал и парашют не раскрывался.... его командир пинком выпиннывает с самолёта ..... Собрание: .....вашу мать....удои падают, скотник неделю в запое...... тут удар по крыше!!!! ....И ЕЩЕ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ДЕСАНТНИК!!!!!!!
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
Анек конечно смешной, с тонким намеком на известные тренды в мире, но тематика Ваших последних анеков кагбэ заставляет задумаццо... :)
P.S. И тут я обратил внимание на Вашу аву :eek:
:eek: оп! конфуз :D
---------- Добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:43 ----------
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...
Убью скуку!!! Все правильно прочитали с первого раза?
Сниму двушку и убью скуку!
Идет представление в цирке. Объявляют номер:
- Сейчас на арене веселые клоуны!
Голос из зала:
- Пид@расы!! Пид@расы!! Губы красят, парики носят - точно пид@расы...
- Следующий номер нашей программы - воздушные гимнасты.
Опять тот же голос:
- Пид@расы!! Пид@расы!! Брюк не носят, ходят в колготках, жопа-яйца в обтяжку - точно пид@расы...
- А теперь гвоздь нашей программы! Смертельный номер - прыжок из-под купола цирка без страховки!
- Пид@расы!!! Пид@расы!!! Отпустите, пид@расы!!!
Приходит (п)ациент к врачу и грит:
(П): -(Д)октор, кругом одни пид@расы!!... Доктор охренел... спрашивает:
(Д): -А в чем это выражаецца?
(П): -Ну не знаю, но кругом одни пид@расы!!!
(Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что
на них изображено, может выясним вашу проблему, - показывает картинку на
которой изображена стая летящих лебедей.
(Д): -Что вы видите?
(П): -Как что пид@расов!
(Д): -Почему?
(П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят.
(Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на
траве" - ну а здесь что видите?
(П): -Ха, 3-х пид@расов!!
(Д): -Ну почему??? :о
(П): -Доооктор ну сами прикиньте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! -
пид@расы!!!
(Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - показывает очередную картинку...
(П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже пид@рас!!
(Д): -Но почему вы так решили??
(П): -Доктор, а от куда у вас такие картинки?
IlyaVD, напомнило
приходит мужик к сексопатологу и говорит:
(М) - доктор, мне кажется, я - гей.
(Д) - хм.. а почему вы так думаете?
(М) - да вот к женщинам совсем интереса нет, а к мужикам тянет...
(Д) - а кем вы работаете?
(М) - сантехником.
(Д) - да вы батенька не гей, а самый обычный пид@рас!
Ходят слухи, что среди геев и натуралов процент пид@расов приблизительно одинаковый...
Как вариант:
-папа, я - гей.
-сына, у тебя есть феррари, дом на канарах, яхта?
-нет
-ну тогда ты не гей, а просто пид@рас!
Едет Илья Муромец по дороге, доехал до развилки, а там камень. На камне надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - убитым будешь, а прямо поедешь - пидорасом станешь". Поехал Илюша прямо. Долго ехал, доехал до густого леса, а в лесу том опушка, на опушке дуб высокий, а на дубе Соловей-разбойник. Увидал Соловей Илью и давай во всю дурь свистеть. Илья слушал-слушал, надоело ему это дело, да как даст он Соловью-разбойнику палицей по хребту. Свалился Соловей с дерева, и хрипит: "Ну ты, Илюша, пид@рас!"
:D
Идет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
"Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - ох*еешь".
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХ*ЕЛ что ли?!
Поехал Илья Муромец со Змеем Гарынычем биться. Приезжает, а змей в бане парится.
И: Змей выходи биться!
З: Ильюша, чего тебе не иметься. Залазь ко мне в баньку, вместе попаримся.
И: Не, нефига, выходи биться!
З: Ильюша, чего ты такой нудный. У меня и пиво холодное есть, и венечки дубовые...
И: А ну выходи биться змей проклятый!
С этими словами вбегает Илья в баню и отрубает змею сразу 2 головы.
З (оставшейся головой): ну ты и пид@рас, Ильюша!
И пошел слух по земле русской...
Боян с новым продолжением:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
del
чот картинки криво вставляются